オナ禁生活４４７日目・・・ゲーム依存から、映画依存へ
今日、１日に
同じ映画を
２回観てしまった。
今週合わせて
６回観たことになる。。。
・・・・・・・・。
今日になって初めて
最初から最後まで
通して観られて
ほぼ毎日観ている流れで
エンドロールで、泣けてきた。
なんだというんだ。
どうやら、
よっぽどのことだったみたいだ。
共演した上に
恋愛もの、内容すばらし。
あげくの果てに
思い付いてしまって
ブックエンドを引っ張り出して
DVDをディスプレイしていた。
・・・・・・・・・。
調べるのが怖い。
ここまで毎日、
好きで同じ映画を観続けたことがある人は
いるのだろうか？
毎日、あってほしい世界なのか？
～あしたにつづく～
今日のオナ禁手帳。
昨日は観なかったが、寝るまで観たい気持ちがくすぶっていた。今も３回目だろうと、観たくて仕方ない。
オナ禁生活４４６日目・・・恋の執着心がなくなって
仕事の時、
驚くほどエネルギッシュに
動いていた。
それから、
帰宅して
よくわからなくなった。
次、
彼女に会いたいか？
ふと考えたら、
分からなくなったのだ。
ただ、
頭の中が
いい感じに
まっしろだ。
仕切りなおす。
～あしたにつづく～
今日のオナ禁手帳。
今はなんだかいくらでもぼーっとできそうな勢いなので、その流れに乗ってみる。
オナ禁生活４４５日目・・・真面目な印象のふたりが、、、
見事!!!!!
恋愛ものでよく
共演してくれた!!!!!!!!
今日になって
冷静になってみると、
２人とも
第一印象が
真面目だった。
真面目な感じだったから
好きになったし
興味を持つようになった。
ところが・・・・！
２人が
今まで見たことがなかった姿で
はじけまくってた。
これでもかというほど、、
・・・・・・・・。
自分が
いざ
彼女の隣に座って、
どうにかなりそうになった時、
自分じゃなくなってしまう恐怖が
少なからず、あった。
まさに
なんとかうまいこと
演じているかのようで。
自然だと感じつつ
怖かったんだ。
人は、
変わり続ける。
もっと、気楽に、だ。
～あしたにつづく～
今日のオナ禁手帳。
いよいよ職場でも、奇妙に徐々に変わり始めている。今週、１日１日重なるにつれ気付いた、すごくありがたい変化。
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オナ禁生活４４４日目・・・理想のカップリング!!!!!
おととい、
見つけてしまった。
今まで、
例えば
自分の好きなアーティスト同士で
コラボしてほしい期待が
ものすごくあった。
本当に
世界を変えるんじゃないかと
思えるくらいの。
だが、
片方が解散したことで
叶うことはなかった。
そのことをふと思い出したくらい
だったから、
その時以来の
無意識に
ものすごく期待していた・・・・！
学生時代からずっと好きで応援していた。
一方、
ここ数年、
注目し、真似したくなるほど生き方を尊敬してきた。
！！！？？？
ずっと好きだった女優と
尊敬している俳優が
映画で恋愛してた。
・・・・・・・・。
毎日、
同じ映画を見続けるなんて
なかったなかった。
ものすごく、心地いい。
恋愛の理想のイメージが
膨らむ膨らむ！！！
～あしたにつづく～
今日のオナ禁手帳。
理想の時間通りに起床。映画と思えないほど、入り込んでしまっている。このタイミングで知ったのも、すごくありがたい。
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オナ禁生活４４３日目・・・年上だから、変わったこと
なんとなく
一緒にいると
ほっとする。
癒される。
理屈じゃない。
年齢を
そんなに気にしていたわけではないが、
忘れるくらい
自然だった。。。
イメージしていたから
とっかかれた。
・・・・・・・。
おそらく
長いこと、
モウソウの中では
もし、年上の女性と・・・・・、
だったら、
自分がとにかく
甘えまくりたい１点だった。
ところが、
あの瞬間、
忘れていた。
あ、関係ないんだ。
なんとも、なんとも、
自然だった。
もう
引き下がれない。
ベースとしては。
仕事の人間関係も
影響がきそうだ。
～あしたにつづく～
今日のオナ禁手帳。
まさかの寝坊。周りの慌てっぷりに動じない。複雑にも感じつつ、ならす。
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オナ禁生活４４２日目・・・すきま筋トレからの脱却
いつでも、
見られているという意識を持つ。
筋トレの時間を
増やす。
ペースをしっかり決める。
おとといの自分が
乗り移っている声を
積極的に出す。
自分の魅力を
しっかり見せて、生きる。
～あしたにつづく～
今日のオナ禁手帳。
おとといの寝不足が響く。今朝は起きたい時間に起きられたが、お昼過ぎもたなかった。
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オナ禁生活４４１日目・・・本気で本気の男になる決意
誰しも一度は
自分が異性になったら、どんな感じなんだろう？
と、興味本位で思ったことがあるはずだ。
それが昨日のことで
はっきりしたことがある。
・・・・・・・。
俺は男であり、男でありたい！
過去に
絶対どこかで、
男として生きる方が辛いし、自分じゃないと感じる部分があったし、
自分をしっかり見て、生きていなかった。
昨日気付いた衝撃。
頭では知っている事実でも、
実際に目の前にあらわしてみるとなると
今の自分がそのままに返ってくる。
女性の現実に
恐怖した。
恐らく彼女も
自分と同じく
恐怖したはずだ。
気持ちを整理すると、
自分としては、
信じられない。信じられない。
恐怖としか
言いようがない。
無関心な女性に対してなら
もちろん
なんとも思わなかった。
だが、
いざ、
気になる人の
現実をまざまざと
見せつけられて、、、、、
自分は、いったい
どこを見て生きていたんだ。
もちろん、今いろいろ思っていることに
絶対に正しいとは言わない。
けれど、
それで、いいのか？？
どこに向かって生きているか？
何を最優先にして、今生きているのか？
それがすべてじゃないことは、
分かっている。
だからなおさら
悔しいんだ。
何だっていうんだ。
・・・・・・・。
昨日の数時間に
ものすごく感謝。
自分ももちろん、
このままで、いいわけがない。
望むこと。
望む気持ちの尊さを
改めて、かみしめずにいられない。
時間は無限じゃない。
分かっていても、なんだ。
分かる。
恐怖したから、自分は
じぶんは
進む。
このままで終わるわけには、いかない。
これ以上は
彼女の今の現実に
感情をそそがない。
祈る。
彼女のおかげで、
自分が変われた。
彼女も
変わってるはずだ。
祈るばかり。
～あしたにつづく～
今日のオナ禁手帳
結局、何が怖いって？言われたら、孤独だった。孤独への恐怖が、
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